ГУБЕРНСКИЙ г.Чехов

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Юмор Приколы Смех

Сообщений 21 страница 30 из 442

21

– Отчего у тебя такие большие уши, бабушка?
– А это чтобы лучше слышать тебя, дитя моё!
– Отчего у тебя такие большие зубы, бабушка?
– А это чтобы съесть тебя, дитя моё! – захохотала бабушка и сдёрнула с головы маску волка. – Испугалась, внученька? С первым апреля!
– Ничуть, – ответил Волк и сдернул маску Красной шапочки. – С первым апреля, бабушка!

Блондинка:
– А что это за дырка у меня в ботинке?
– А это для ноги…

1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом сексом занимаются. Мужик, разводя руками:
– Очень смешно, блин!

С Праздником Вас Соседи!!!  :D  :flag:

0

22

Алла

спасибо Вас также, сначала я не понял почему Вы всё про первое апреля, а потом сообразил, что уже апрель наступил, как время летит, уже второй месяц весны, а на дворе минус 3 и гололёд,

Всех с праздником! 1 апреля никому не верю! :D  :flag:

Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.

0

23

Скиф написал(а):

Алла

спасибо Вас также, сначала я не понял почему Вы всё про первое апреля, а потом сообразил, что уже апрель наступил, как время летит, уже второй месяц весны, а на дворе минус 3 и гололёд,

Всех с праздником! 1 апреля никому не верю! :D  :flag:

Подпись автора

    улица Земская дом 6 (корпус 3)

Если верить прогнозу, то с сегодняшнего дня начнется ВЕСНА реальная). Будем надеяться, это не первоапрельская шутка))).

0

24

В детском саду.
- Какой милый малыш! Мальчик, как тебя зовут? Петя? Петенька… Какие пухлые щечки! Сколько тебе лет? Петенька, а кого ты больше любишь – папу или маму? А из девочек кого ты больше любишь – Светочку или Катеньку?
- Тетенька, не дышите, пожалуйста, мне в лицо перегаром. Мне 5 лет. Я одинаково люблю папу и маму. Еще я люблю игрушки и конфеты. Девочек я буду любить, когда вырасту. Хотя последнее, после знакомства с Вами, уже не факт…

0

25

-  У мудреца спросили:  Чем любовь отличается от супружества.  Он ответил:

-  Любовь-это свет в жизни человека!  А,  супружество-это плата,  за этот свет.


Павел Воля о России))
Перешерстили с детьми весь интернет - нашли! http://forumfiles.ru/files/000e/c6/39/87079.gif СУПЕР!ГЫ-ГЫ!!!!!!

0

26

***Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: «Это не наш ребенок!» Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: — Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу...
 
****Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт...
 
***Интернет-интернет,отпусти в туалет… Полчаса уже сижу… ноги крестиком держу.
 
***Ничто не бодрит так с утра, как осознание того, что ты проспал.
 
***Ну и что,что я ем много сладкого!...И это не значит,что я буду толстенькая...я буду сладенькая!)))
 
***Сейчас такие принцы... Девочки, ей Богу, лучше за коня замуж выйти!!
 
***- Опять пьяная? Вот и иди туда, где пила! - Алло, дечонки! Сейчас приду, я отпросилась))))))
 
***Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»
 
***Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!
 
***ХОЧЕШЬ провести незабываемую НОЧЬ с несколькими КРОШКАМИ....СЪЕШЬ сухарик в ПОСТЕЛИ...
 
***Я напишу на бумажке слово "диета", положу на стул и буду на ней сидеть...
 
 
***Сосед снизу сказал, что если я еще раз его залью, то он меня изнасилует. Вот включила воду, сижу и жду...
 
***Вы думаете,управлять мужчиной легче,чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет,тормоза слабые,а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит)))
 
***Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только по крайней нужде.
 
***Женщине для счастья нужно всего несколько вещей....но каждый день новых.
 
***Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду!
 
***Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90??! Давайте и мы установим параметры, 25 см, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте ...
 
***мужская дружба:-это когда муж не ночевал дома и приходит утром домой, и жена его спрашивает где был? где ночевал? муж отвечает:-в баре с друзьями, ночевал у друга. Жена звонит 10-ти друзьям, У 6-ти человек он ночевал, а у 4-х он ещё спит.
 
***Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности...))))
 
***Услышала такую пословицу : кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть
 
***Пришла домой в 4 утра.... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Чё пришла??? " я растерялась и ответила "Позавтракать"...
 
***Женщины никогда не стареют - это у мужчин зрение портится !)))
 
***Плакала береза, плакала осина, только конопля — ржала как скотина…
 
***В постели я - звезда! Руки ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - ваще снежинка))))))))))
 
***Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и старческим дрожащим голосом воодушевленно заорать: Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?!

0

27

***Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно. .. сидят, рисуют.:)
 
***Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант!!!
   
 
***Подруга есть подруга. Ты позвонишь ей ночью, расскажешь, что влюбилась.А она просто хриплым голосом скажет "Спи!" и положит трубку. После чегоперезвонит и скажет: "Открой мне дверь. Только тихо, я с бутылкой."
 
 
***В 20 лет мужчина playboy, в 40 - playman, в 60 - play-off, в 80 - game over.
 
***Доверие — это когда тебе говорят: — "Знаешь, а он у тебя гуляет." А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…"
 
***Как закончилась вчерашняя ссора с женой? -Она приползла ко мне на коленях. -И что сказала? - Вылезай из-под кровати,придурок!...
 
 
***Только в Украине человек может платно учиться ,платно лечиться,и бесплатно работать!!!
 
***Ну и что,что грудь маленькая,зато бусы ровно ложатся:)

+1

28

Тормозит коп на шоссе машину, диалог:
К(оп) - Права и регистрацию, пожалуйста. Мистер Лесли, у вас есть в салоне огнестрельное оружие?
Л(если) - Да, у меня есть разрешение на ношение оружия, и у меня Кольт 1911 в кобуре на поясе и 9мм дерринджер на лодыжке. Еще Мак-10 в бардачке.
К - Это все?
Л - Еще укороченный Калашников под задним сиденьем и снайперская М14 плюс помповый Ремингтон в багажнике.
К - ... Скажите, мистер Лесли, кого вы так боитесь?
Л - Да практически никого!

+1

29

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок- писать стоя..." Тут Адам громче всех заорал и стал биться головой о деревья- он, мол, хочет писать стоя, всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд: на деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю. Ева встала рядом с Богом... В молчании смотрели они вместе на это безумие. И тогда Ева спросила: "Боже мой, а второй-то подарок какой?" И молвил Бог: "Мозги, Ева... Мозги. Но мозги, дорогая, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт".

0

30

Иришка
Хороший анекдот, жизненный. :cool:  Но мы все люди и людям свойственно слабости. Всегда быть на цеку очень тяжело, можно и сорваться!!!

0