ГУБЕРНСКИЙ г.Чехов

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



свежие анекдоты

Сообщений 1 страница 10 из 47

1

Студентка пишет смс-ку своему парню: "Ругай меня, я пошла на экзамен!"
Через минуту пишет другую: "Ругай, но не такими словами!"
(с) Нестор Бегемотов

0

2

http://s1.uploads.ru/i/9LzxT.gifhttp://forumfiles.ru/files/000e/c6/39/24539.gifhttp://uploads.ru/i/o/H/e/oHeNQ.gif

0

3

http://forumfiles.ru/files/000e/c6/39/94844.gif http://forumfiles.ru/files/000e/c6/39/13997.gif

0

4

Послушай, Фима, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера? - Есть, но ему еще два года сидеть.

0

5

Улыбнемся, любители сатиры!
- Решено, в квартирах унитазов не будет!
- Но почему?!
- От них вонь и мухи!
- Да полно те...
- Да отвечаю! Был тут давеча проездом в Тьмутаракани, зашел там в общественный туалет - глаза режет, лужи на полу, и мухи, мухи...
- Так там просто уборщицы нет!
- Да нет, дело не в уборщице, дело в УНИТАЗАХ!

0

6

Муж в мобильнике жены нашел незнакомый номер, с которого звонили в 23.00.
Позвонил по нему, ответил какой-то мужик.
- Ты кто? - Спрашивает муж.
- А ты сам-то кто?
- Я - муж Лены!
- А я развозчик пиццы!!! Как вы меня все достали...

Мужик ударил по столу кулаком:
- Да кто в доме хозяин!
Жена:
- Я, а что случилось?
Ничего... Я просто так спросил.

После брачной ночи лежат молодожены в постели:
- Любимая, я вижу, я не первый...
- Ну а я вижу, что точно не последний...

- Вчера с девушкой познакомился, очень она мне понравилась!
- Телефончик - то хоть взял?
- Конечно, взял! Смотри, какой навороченный! С камерой...

Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно...

- Пап, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
- Сиди тихо! Сейчас сам увидишь!

Объяснялa гaишнику, что вчерa былa в других босоножкaх, поэтому прaвa остaлись в другой сумке. Мужскaя логикa рaзбилaсь вдребезги...

Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 100 баксов. Радовался находке до тех пор, пока не нашёл в другом кармане чек из банкомата о снятии $500.

Объявление: "Пропала собака. Пекинес". Снизу другим почерком: "И это только начало... Заплатите за газ".

Это полный крах, когда через дырку в ботинке видна дырка в носке...

0

7

Спасибо за анекдоты, посмеялась и настроение похорошело.

0

8

п.2314 Какие ж мы женщины терпеливые и умные!

-Я вот три жены сменил, и теперь знаю, что им надо.
-И что?
- Мужика хорошего.

Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящие женщины никогда сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.

- У меня жена дома сидит, пироги печет. Целый день печет пироги, представляете? Я прихожу с работы - печет, ухожу - печет! И ведь кто-то жрет эти пироги! Лично я ни разу не пробовал...

- У нас с женой правило: день я продукты покупаю, день -она. Вот и получается - день пьем, день закусываем.

- Мы с женой еще в школе познакомились. Она техничкой работала, я сторожем.

Жена унижает мужа:
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил, - ответил муж.

Муж: - Ты мне изменяла?
Жена: - Никогда!
Муж: - Не по-человечески как-то.

Ссорятся жена и муж.
- Я потратила на тебя свои лучшие годы!
- А я потратил на тебя свои лучшие деньги!

0

9

Кактус, 10 лет простоявший у компьютера, начал раздавать вай-фай.
— Как вас зовут? — Василий. — Дети есть? — Да, сын Василий и дочь Василиса! — А животные дома есть? — Кот Васька!
— К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...
Учительница биологии весь урок доказывала детям, что ягуар — это животное.
— Я вчера нашел четыре дохлые мухи, — рассказывает Миша в классе. – Два самца и две самки. Учитель смотрит скептически на ученика: — А как ты смог определить их пол? — Очень просто! Две приклеились к пиву, а две к зеркалу!
Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Сережи пожизненной «пятеркой» по русскому языку и по физкультуре.
— Дед, а ты в детстве где сидел http://gubernski.russ-forum.ru/ или в одноклассниках?— Я в детстве в обезьяннике сидел, за контакт с одноклассницей.
Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит: Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?
Бабушка воспитывает внука: — Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой. — Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!
— Как вы отмечаете день рождения в семье? — Да очень просто. День рождения жены-в ресторане, а мой-красным карандашом в календаре... .
Отвечая на деловой звонок, говорить "че", "да" и "какого хрена" стало старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ"
На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя ...ет?" есть замечательная фраза: " а вам сударь, какая печаль??"
Целый ряд идиоматических выражений типа: "** твою мать" или "ну, ни *** себе " заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.

0

10

- А кто поручится, молодой человек, что вы хотите жениться на моей дочери не из-за приданого? — спросил отец невесты у жениха.
- Э, папаша, оба мы рискуем: кто мне гарантирует, что при нашем состоянии экономики вы не обанкротитесь на следующей неделе?
Отец говорит дочери:
- Выходи замуж за Фиму. Он тебя действительно любит.
- Почему ты так думаешь?
- Вот уже год я занимаю у него деньги, а он к нам всё ещё ходит.
Отец - дочери:
- Сарочка, ты что, таки хочешь выйти замуж за футболиста Сёму? И думать не смей позорить своих родителей!..
Тем не менее, пошёл с дочерью на матч "Черноморца", за который выступал её избранник, и в перерыве говорит:
- Ладно, выходи за него замуж, судя, по первому тайму Сёма не футболист.
Отец говорит дочери: - Вот зря ты считаешь, что современной женщине не обязательно уметь готовить, я сначала познакомился с пирожками твоей мамы, а потом только с ней.
Вечером за ужином отец спрашивает у дочери: - Наташенька, а почему ты не пригласила на ужин своего жениха?
- Ай, папа, знаешь, он сказал, что уже видел моих родителей и все равно меня любит.

0