ГУБЕРНСКИЙ г.Чехов

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



свежие анекдоты

Сообщений 21 страница 30 из 49

21

Первый день без оливье. Ломает нереально. Жизнь перестала играть красками. Будущее больше не кажется оптимистичным.

План на завтрашний день:
1.То.
2.Сё.
5.
10.

0

22

Нет повести печальнее на свете, чем Новый год и мысли о диете...

Хочется пожелать россиянам, чтобы в Год Козы все поменьше бы доили Россию.

0

23

То, что руководство страны обо всем знало заранее, подтверждается фактом, что еще за месяц до кризиса они запретили ругаться матом.

Самый лучший натюрморт, который я видел в своей жизни - это вид на открытый предновогодний холодильник.

0

24

Российский оптимизм - у нас не плохие дороги, а отличное бездорожье!

Скажите людям, что завтра кризис - и они устроят его сегодня.

0

25

Еще один подобный кризис и россияне в панике купят Европу...

0

26

Дети лепят снеговика, принесли морковку и все полагающиеся атрибуты.
Возле почти уже готовой снежной красавицы останавливается джип чероки.
Открывается окно и оттуда появляется лицо. Это лицо начинает произносить ребятишкам, что оно думает об их снеговике, о них самих, их родителях и т.д.
Детвора не ожидавшая таких слов разбегается как тараканы во все стороны, оставляя владельца лица и джипа один на один со снеговиком.
Машина отъезжает назад метров на тридцать, разгоняется и со всего маху въезжает в снеговика (наверное водитель предвкушал этот момент . Раздается глухой удар, машина резко останавливается и водитель вылетает вместе с лобовым стеклом…
Оказывается местные жители в некоторых местах двора, для преграды авто движения, вкопали газовые баллоны. А детвора соорудила снеговичка на основе одного из таких баллонов`…

0

27

Какая всё—таки переменчивая жизнь! Съедая сегодня утром на завтрак яйцо, я подумал: — Ещё недавно оно было в жопе. Сейчас я кладу его в рот. А уже завтра оно опять окажется в жопе...

0

28

смешите нас, настраивайте и просвещайте ещё пятью пять двадцать пять

0

29

Решил мужик однажды сдуру, познать своей жены натуру.
И прежде, чем улечься спать, домохозяйкой вздумал стать.
Тут закрутилась карусель: на целый день от сих до сель.
Будильник бешено трезвонит, и мужика на кухню гонит,
Готовить завтрак для семьи:-"Ну, где тут тапочки мои?"
Глаза пытаются открыться, но продолжает что-то сниться.
И быстро справив по нужде, несётся наш мужик к плите.
Мяучит кошка под ногами. "Брысь! - ей в ответ, - Не ели сами.
"Ох, как готовить нелегко: сбежало тут же молоко,
Яишница почти сгорела. глядь, канарейка улетела.
Махнув рукой на дуру- птицу, мужик решил сварганить пиццу.
Жена торопит его с чаем, кричит: "Мы точно опоздаем!"
Захныкал сын: "Я спать хочу. Я не хочу идти к врачу."
А милое созданье дочка сказала:-"В школу не пойду. И точка!"
Ушли все, тишина в квартире. Мужик расслабился в сортире.
План действий начал обсуждать, что делать и куда бежать:
Полы помыть, пропылесосить, бельё замачиваться бросить.
Да, не забыть бы - магазин. Но как успеть? Ведь я один.
Сюда бегом, туда бегом...Всё нынче в доме кувырком.
Уж вечер, все как будто в сборе.Готовить ужин надо вскоре.
Мужик опять бежит к плите. Горит еда в сковороде.
Жена: - "Пюре пересолил". а сын: "Мне сок ты не налил".
Дочь отказалась вовсе есть, решила за уроки сесть.
В работе пролетел весь день. Мужчинка наш почти, как тень.
Сын: "Папа, расскажи мне сказку". Жена: Ах, надо сделать маску".
Ушла на танцы с кем-то дочь. Считай, уже накрылась ночь.
Мужик мечтает о постели, как будто он не спал недели.
Но тут жена: -"О, дорогой, не хочешь "поиграть" со мной?
Мне почему-то, вдруг, не спится. Как? Ты не можешь шевелиться?
Ты чем был занят целый день, коли сейчас лежишь, как пень?"
Мужик ответить не успел, мужик наш смачно захрапел.
Он понял женскую натуру, когда жены напялил шкуру!

0

30

Она: - Хочу пятницу...
Он: - А я хочу вечер пятницы, отпуск на Мальдивах, замок в Испании, мисс Вселенную...
Она: - зачем тебе мисс Вселенная? Это же женский титул!

0