ГУБЕРНСКИЙ г.Чехов

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



анекдотики

Сообщений 11 страница 20 из 24

11

- "Однажды астролог сказал Олегу, что тот помрет от коня. Олег накричал на астролога, но коня сдал. Прошли многие года. Однажды Олег пришел на кладбище животных. Там его ждал конец жизни. Астролог оказался прав: в трупе личной лошади князя завелась гадюка. Она укусила его за ногу, и он приостановил свой жизненный путь."

- А вот как точно анализирует школьник любовь Обломова к Ольге: "Любил ли Обломов Ольгу? Да, но как-то по-русски: лежа, вяло и недолго".

- Совсем иная любовь сложилась между Онегиным и Татьяной: "Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он ее в глаза не видел. Когда Татьяна, красная от позора, призналась Онегину в любви, он ей сказал такой холодный текст, что лучше б он молчал. А потом Татьяна похолодела, а Евгений решил начать все сызнова. Но было поздно. Костер замерз, и угли закоченели..."

- О Наташе Ростовой: "Красивость Наташи шла из ее каких-то глубоких внутренних мест, снаружи она была средней. Например, у нее был большущий неэстетичный рот, отнюдь не затмевавший ее красоты".

- Наверное, самое большое число откровений написано по поводу "Войны и мира": "Во время встречи князя Андрея с дубом многое в его голове встало на место". "У Наполеона, как известно, были жирные ляжки, которые гадко, мерзко тряслись, причем не от русского холода, а от отрицательности персонажа". "Пьер разглядел звезды на небосводе, раскаялся в культе Наполеона, сблизился с народом, и слезы проступили на его добрых щеках".

Новое поколение выбирает конкретность. Оно очень не любит абстрактных рассуждений. Новое поколение немногословно. Если уж писать, то писать по делу. Мальчику в школе сказали: надо написать сочинение на тему "Собака - член моей семьи".
- Мальчик и пишет: "Собака Джек - член нашей семьи. Наш член большой, лохматый и добрый. Ночью член спит на коврике, а днем бегает по пустырю, играет с другими собаками, членами других семей. У нашего члена все время мокрый, холодный нос. Когда к нам в гости приходят гости, они гладят нашего члена, а он старается залезть к ним на колени. Когда наш член голодный, он весь покрывается слюной. Когда наш член болеет, мы несем его к ветеринару...".

- Иногда школьники пишут сочинения и изложения на исторические темы: "Древние славяны занимались абортничеством". "Иван Грозный был тиран. Он убил сына и бояр. По всей стране разгуливали его блюдолизы с собаками и вениками, которые обозначали опричников". "Нельзя идеализировать Петра, у него тоже были отдельные недостатки и промахи, например, он часто собственноручно убивал людей, рвал зубы подчиненным, любил пропускать одну за другой чарку алкоголя..." "Конкретно восстания 1825 года не получилось. В результате царской разборки все крупные авторитеты декабризма были ликвидированы на висИлице. Страна накрылась царским мраком".

0

12

Тихий час в детском саду.
Лидер средней группы знакомится с новеньким:
— Слысыс, тебя как зовут?
— Силеза.
— А сколько тебе лет?
— Наверное ситыле.
— А к зенсинам тянет?
— Не-а.
— Знасит не ситыли, а тли!

0

13

Захотелось вороне с гусями на юг полететь. Подлетает к ним и говорит: гуси, возьмите меня с собой!
Они ей:
- Ворона, лететь далеко, через море, ты не долетишь.
- Я сильная, я смелая, я долечу!!!
- Ну смотри, ворона.
Полетели. Летят над лесами, полями - ворона к клину пристроилась, летит вроде. Прилетают к морю. Гуси ей:
-Ну, ворона, ты как? Впереди море, остановок мало, лететь долго, ветры, шторма могут быть, может откажешься?
- Я сильная, я смелая, я долечу!!!
Ну ладно. Полетели.
День летят, другой летят... долго летят.
Смотрят, отстала ворона. Скрылась за горизонтом...
Наконец прилетели гуси на берег - кончилось море.
Сели на бережку, травку щиплют.
Тут один поднимает голову, смотрит:
- О, ворона, живая!
И правда ворона. Летит, еле крыльями машет, всклоченная, как пожёванная, перья слипшиеся, замусоленные, язык из клюва на плечо висит. Буквально добегает последние метры по воде и плюхается на берег, как подкошенная.
Подлетают к ней гуси, наперебой восхищаются:
-Ворона, ну ты сильная!
-Ворона, ну ты смелая!
Ворона, заплетаюшимся языком:
- Да, я сильная, я смелая... но на голову долбанутааая!!!

0

14

«я бы сбежал и спрятался под кроватью. и ещё позвонил бы на тв, чтобы они объявили, что я умер».
гордей, 9 лет

0

15

С ёлками Мартышка была не знакома, а потому, спустя несколько минут она сморщилась и пронзительно заверещала так, что Коза с Овцой, которые паслись неподалёку, подняли головы.
Коза удивлённо повернулась к Овце:
– Слышь, подруга, что это за образина сидит на ёлке, человек али нет? Ежели человек, тогда почаму у яво хвост?
Насмотревшись телепередач, Коза невольно стала подражать Хрюну Моржову, но Овца не обратила на это ни малейшего внимания. Она деловито прожевала траву и словно бы про себя лениво сказала:
– Никакая это не образина, а обезьяна – ма-ма-ма-кака обыкновенная.
– Мэ-э-э, кто-кто? – попыталась уточнить Коза.
– Год тепе-е-ерь наступает обезьянный, – проблеяла Овца, прядая ушами.
– Какой, какой год наступает? – покачала серёжками Коза и, не дождавшись ответа, переспросила:
– Это, стало быть “..бананы, кокосы, апельсиновый рай...”, что ли?
Коза попыталась игриво покачать бёдрами, отчего её “двурогое” вымя маятником вскинулось сначала в одну сторону, а затем в противоположную.
Мартышка сердито разглядывала на пальцах занозы от еловой хвои:
– В этом дереве только дух приятный, а так – глянуть не на что. Одни занозы на ладошках и пятках. Да ещё смола: ко всему всем прилипаешь!
Любопытству Козы не было предела:
– Эй, ты, обезьянная, ты зачем на ёлку взгромоздилась? Тута что места мало? Год, поди, ещё не закончился. А ты уже шастаешь.
Но Мартышка и ухом не повела. Она уцепилась за тугую, зелёную еловую шишку и, сопя от натуги, пыталась оторвать её от ветки.
– Я говорю, чего шастаешь по деревьям раньше времени, – не унималась Коза.
– Хочу – и шастаю, – огрызнулась Мартышка.

0

16

http://s2.uploads.ru/Nwema.jpg

0

17

http://s1.uploads.ru/Qt5v1.jpg

0

18

http://s7.uploads.ru/rG7VX.png

0

19

Бухгалтер возвращается с семьей из отпуска на дорогом заграничном курорте.
В аэропорту в зоне пограничного контроля, пограничник:
- Откуда прибыли?
- Откуда прибыли!!?? Да какие, прибыли???!!!! Одни убытки!

0

20

http://s3.uploads.ru/t/RO2xi.jpg

0