ГУБЕРНСКИЙ г.Чехов

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Юмор Приколы Смех

Сообщений 221 страница 240 из 461

221

Замкадыш
https://forumstatic.ru/files/000e/c6/39/13997.gif, точно подмечено!

0

222

Замкадыш
https://forumstatic.ru/files/000e/c6/39/16961.gifhttps://forumstatic.ru/files/000e/c6/39/13997.gif

0

223

Приподнимем с утречка настроение:

+1

224

Посетитель забрался в вольер, чтобы покормить тигра, и, надо признаться, это ему удалось

+1

225

Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая.
Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Та убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это время жена, садясь в такси и не желая, чтобы водила знал, что дома никого не остается, говорит, что муж сейчас вернется, и вообще пошел пожелать ее мамочке спокойной ночи...
Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси.
- Дорогой, что так долго?
- Да эта скотина забилась под кровать, пришлось ее оттуда вытаскивать вешалкой. Еще все руки исцарапала падлюка. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор!

0

226

С первым ребенком родители кипятят все. Со вторым-просто ополаскивают водой. Если у третьего собака отняла соску, то это уже проблема ребенка, как отобрать ее назад.

+1

227

Одному парню понравилась девушка.Он подошел к ней и признался в своих чувствах.Та в ответ у тебя есть 3 мерседеса? Нет. а двух этажная вилла? Нет. тогда разговор окончен.Он приходит к отцу и просит совета. Отец говорит ну что я могу сказать... Бентли продашь купишь 3 мерседеса но сносить три этажа из за бабы ...... Сынок это не серьезно

+1

228

Юша написал(а):

С первым ребенком родители кипятят все. Со вторым-просто ополаскивают водой. Если у третьего собака отняла соску, то это уже проблема ребенка, как отобрать ее назад.

:cool:

0

229

Юша написал(а):

Бентли продашь купишь 3 мерседеса но сносить три этажа из за бабы ...... Сынок это не серьезно

https://forumstatic.ru/files/000e/c6/39/24539.gif

0

230

На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: «Накаркала!»

Невидимая и очень аккуратная рука рынка постоянно шарит в моем кармане…

Истина — это событие, подтверждённое двумя соседками.

+1

231

Замкадыш
:cool:

0

232

Опять спутники улетели навсегда...
Участие россии в звездных войнах:
http://a3.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/431648_398869883461838_459384253_n.jpg

+1

233

Мальчик, не до конца завязавший шнурки, не до конца сошёл с эскалатора

0

234

Подруга завтра выходит замуж за сантехника! А впрочем, все по порядку.

Подруга — интеллигентное создание 25 лет, преуспевающий менеджер в крупной компании, живет одна, снимает квартиру. Дальше с ее слов.

«В туалете перестал работать сливной бачок. Не спускает воду, и все. Нахожу номер ЖКС, вызываю сантехника. Сказали, что он придет через час. Думаю, как с ним расплачиваться… Ну не денег же давать! Сходила за бутылкой водки, все так делают.

Звонок в дверь. Открываю, на пороге. Очень прилично выглядящий молодой человек с чемоданчиком. Говорю: «Проходите, снимайте курточку» Показала, где туалет, объяснила, что сломалось. Пока чинил, очень душевненько пообщались. Бутылку не взял, но напросился через пару дней на чай.

Пришел на чай, с тортиком, такой милый, я так пожалела, что у него профессия такая… Неподходящая…»

Рассказ от лица молодого человека: «Договорились с моим старым приятелем, что зайду в гости. Давно у него был, квартиру толком не помню. Звоню, дверь открывает милая девушка. Ну, думаю, женился, а мне и слова не сказал. Девушка вешает мою курточку, я пытаюсь снять ботинки, а она говорит: „Не надо, я вам газетку постелю!“

Стою… Осмысливаю… Зачем и куда стелить газетку? Следующая фраза девушки повергает меня в окончательный шок: «Вот, туалет здесь, проходите». Стою, балдею… И тут она сказала про сломавшийся бачок! Понял! Меня приняли за сантехника… Мдааа… Хорошо выгляжу, наверно… Починил девушке бачок. Напросился на чай».

Завершение истории от лица подруги: «И тут он спрашивает, ехидненько так: «А что, сантехник так и не пришел?» Немой вопрос в моих глазах! Он: «Да я вообще-то юрист по профессии… Просто Вы были так настойчивы…»

Поженились-таки, спустя 4 месяца.

+1

235

mnа написал(а):

Подруга завтра выходит замуж за сантехника! А впрочем, все по порядку.

Подруга — интеллигентное создание 25 лет, преуспевающий менеджер в крупной компании, живет одна, снимает квартиру. Дальше с ее слов.

«В туалете перестал работать сливной бачок. Не спускает воду, и все. Нахожу номер ЖКС, вызываю сантехника. Сказали, что он придет через час. Думаю, как с ним расплачиваться… Ну не денег же давать! Сходила за бутылкой водки, все так делают.

Звонок в дверь. Открываю, на пороге. Очень прилично выглядящий молодой человек с чемоданчиком. Говорю: «Проходите, снимайте курточку» Показала, где туалет, объяснила, что сломалось. Пока чинил, очень душевненько пообщались. Бутылку не взял, но напросился через пару дней на чай.

Пришел на чай, с тортиком, такой милый, я так пожалела, что у него профессия такая… Неподходящая…»

Рассказ от лица молодого человека: «Договорились с моим старым приятелем, что зайду в гости. Давно у него был, квартиру толком не помню. Звоню, дверь открывает милая девушка. Ну, думаю, женился, а мне и слова не сказал. Девушка вешает мою курточку, я пытаюсь снять ботинки, а она говорит: „Не надо, я вам газетку постелю!“

Стою… Осмысливаю… Зачем и куда стелить газетку? Следующая фраза девушки повергает меня в окончательный шок: «Вот, туалет здесь, проходите». Стою, балдею… И тут она сказала про сломавшийся бачок! Понял! Меня приняли за сантехника… Мдааа… Хорошо выгляжу, наверно… Починил девушке бачок. Напросился на чай».

Завершение истории от лица подруги: «И тут он спрашивает, ехидненько так: «А что, сантехник так и не пришел?» Немой вопрос в моих глазах! Он: «Да я вообще-то юрист по профессии… Просто Вы были так настойчивы…»

Поженились-таки, спустя 4 месяца.

https://forumstatic.ru/files/000e/c6/39/24539.gif

0

236

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в шоке… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы  зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

0

237

Только у нас в стране можно платно родиться,платно учится,платно лечится,и бесплатно работать!

Только когда жена начала ездить рядом со мной,я понял истинное значенте термина "помеха с права"

Я не ясновидящий! Я жопойчующий!

Саша сказал "Привет" ,а Катя  уже мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей...

А потом она сказала что хочет чтобы все было как в кино.Ну я и простелил ей колено!

Чтобы не показаться доступной,на первом свидании,Наташа ела банан ложкой.

Поспала до 12 часов и не выспалась...хм,я такая ненасытная в постели!

Некоторые люди как тучи.Только исчезнут,сразу такой отличный денек!

Женщины- это не слабый пол.Слабый пол - это гнилые доски... Фаина Раневская

Хочешь всего и сразу - а получаешь ничего и постепенно

Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!

Третья бутылка водки убедила Семёна, что девушка настолько красива, что он её недостоин.

Жизнь — как зебра? Будь хитрее! Дошел до белой полосы и вдоль, вдоль!!!

Любой человек имеет право говорить то, что он считает нужным,
А любой другой человек имеет право бить его за это..

Женщина — это красивый цветок. А цветок красив, когда немного распущен.

У мужчин всегда 5 отмазок: «Я ЖЕ ПО-ДРУЖЕСКИ», «Я ЖЕ ЛЮБЯ», «Я ЖЕ ПОШУТИЛ»,»Я ЖЕ НЕ ХОТЕЛ», и самая коронная – «САМА ВИНОВАТА!».

-Девушка, с вас штраф 200 рублей за оскорбление сотрудника полиции!
-Возьми 1000 и слушай дальше..

-А у меня из крана течет вода... -А должно что?? -Судя по квитанции за апрель Хеннаси..

0

238

Мари написал(а):

Чтобы не показаться доступной,на первом свидании,Наташа ела банан ложкой.

https://forumstatic.ru/files/000e/c6/39/13997.gif :cool:

0

239

Женское семейное счастье держится на трёх китах:
1. Никогда не говори мужу, что сказала тебе твоя мать.
2. Никогда не говори матери, что сказал тебе муж.
3. Никогда, никому, ничего не говори о том, что происходит в твоей семье.

+1

240

Вокзал видел больше искренних поцелуев, чем ЗАГС. А стены больницы слышали больше искренних молитв,чем церковь

0

Быстрый ответ

Напишите ваше сообщение и нажмите «Отправить»


Для ответа собеседнику нажмите на его ник(имя). Для цитирования выделите цитируемое и нажмите "Цитировать". Перед публикацией сообщения, пожалуйста, ознакомьтесь с правилами форума!