Если ты уже вышла замуж за нефтяного магната, купила себе виллу в Ницце и выиграла в лотерею миллион фунтов стерлингов, это значит, что скоро прозвенит будильник.
Юмор Приколы Смех
Сообщений 241 страница 260 из 461
Поделиться242Вт, 28 Авг 2012 14:48
На день рождения кто-то принёс семечки. Пить так и не начали.
Поделиться244Вт, 28 Авг 2012 14:51
Объяснительная записка прораба И.ЩЕНКОВА.
Я, прораб ЩЕНКОВ И., сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой «хорошо», но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.
Я поручил рабочим подогнать компрессор с отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.
Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба, и оборвался трос.
Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а с халупы осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: «Сию часовню строил ХОЛОП Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был БИТ ПЛЕТЬМИ».
Поделиться246Чт, 13 Дек 2012 14:26
Умная женщина сама знает,что она дура.....
Женшины делятся на два вида: ах,какая дурочка и ох,какая дура.
Если вдруг вы стали для кого то плохим, значит сделали для него слишком много хорошего...
Жена мужу:
— Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?
— Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит?
— Да!
— Вот точно такого же цвета колготки.
- Ты зачем меня из друзей удалила?
- А ты меня бесишь!
- А ниче, что мы женаты?!
– Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
– Леночка, понимаешь… В карбюраторе конденсат.
– Вася, у тебя «Пежо» на инжекторах, а мой натуральный цвет – русый. Поехали, говорю!
Когда у тебя спрашивают:"Что нового?" Так и хочется спросить:"А что ты знаешь из старого?"
Так хочу "Мерседес", а денег хватает только на Семёрку... И то на "Балтику".
Психологами доказано, что в мире как минимум 5-ти людям ты симпотична, 3-ем нравишься и один в тебя влюблён . ГДЕ ЭТИ ДЕВЯТЬ ДИБИЛОВ...
Замуж? Я? Вы что?!? У меня хомяк был- сдох, а муж - это такая ответственность! Не-не-не...!
Поделиться249Пт, 14 Дек 2012 00:06
Мари
спасибо! 


Поделиться251Пт, 14 Дек 2012 09:57
Замуж? Я? Вы что?!? У меня хомяк был- сдох, а муж - это такая ответственность! Не-не-не...!

Поделиться252Пт, 14 Дек 2012 10:06
Ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой.
Забыть вас?Что вы!Мне б сперва запомнить!
Квартиры стоят как ракеты, - "СПАСИБО" ПУТИНУ ЗА ЭТО
Заглохну без бензина где-то - "СПАСИБО" ПУТИНУ ЗА ЭТО
И выбор есть, но как бы нету - "СПАСИБО" ПУТИНУ ЗА ЭТО
Учиться в школе смысла нету. - "СПАСИБО" ПУТИНУ ЗА ЭТО
Без денег в ВУЗе делать нех*й - "СПАСИБО" ПУТИНУ ЗА ЭТО
Забыл, когда я ел котлеты! - "СПАСИБО" ПУТИНУ ЗА ЭТО
Стать президентом шансов нету - "СПАСИБО" ПУТИНУ ЗА ЭТО
Теперь в России все поэты! - "СПАСИБО" ПУТИНУ ЗА ЭТО!!!
Поделиться257Вт, 18 Дек 2012 15:34
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
Вовочка принёс домой двойку по матеше.
Отец:
- За что?
Вова:
- Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6!
Папа:
- Ну правильно!
Вова:
- Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3?
Отец:
- Ну и какая разница?
Вова:
- Вот и я так сказал!
Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...
Поделиться259Ср, 19 Дек 2012 16:46
Летит блондинка на своей тачке под 150 кмч. Останавливает её гаишник:
-Ты озверела так ездить! Давай документы!
Блондинка – Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завелся: - Так, выйди из машины!
(ПОДПИШИСЬ) ИСТОРИЯ ЦЕЛИКОМ
- Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
Гаишник аж покраснел: - Открой багажник!
- Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко.
Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки накапот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой.Омоновец спрашивает гаишника:
- Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы?
Блондинка ему: - Да вы больше слушайте этого козла, он вамсейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала……
Поделиться260Ср, 19 Дек 2012 17:18
Да вы больше слушайте этого козла, он вамсейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала……


А говорят, что блондинка глупая за рулем













