Муж, придя с работы, спрашивает у жены:
- Ну, как дела, моя сладкая?
Она ему:
- Все хорошо, дорогой!
Борщ сварила, котлеток нажарила!!
Окошки протерла, детские вещи все перестирала!
Вот сижу носочки вяжу!!!
Завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ !!!
Юмор Приколы Смех
Сообщений 361 страница 380 из 461
Поделиться361Сб, 21 Сен 2013 21:34
Поделиться362Сб, 21 Сен 2013 21:44
Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
Поделиться363Сб, 21 Сен 2013 21:48
В российских школах, если
трудовик и физрук бросают
пить, то школа сразу считается
гимназией.
Поделиться364Сб, 21 Сен 2013 21:49
Марья Ивановна — Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца. Кто знает зачем?
Вовочка — Старый он уже… Не нужны они ему…
Поделиться365Сб, 21 Сен 2013 21:50
— Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно
сидеть тихо, а если что-то хотите
спросить – нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку… — Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
— Нет, просто проверяю, как работает система.
Поделиться366Вс, 22 Сен 2013 15:34
Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ - ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты — трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты — речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты — электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты — метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен — все, пиcец, ты — ракета 
Поделиться367Вс, 22 Сен 2013 15:38
Бежит курица, за ней петух. Курица думает: «Если остановлюсь, то подумает ДОСТУПНАЯ, если убегу — ДУРОЙ буду! Ладно, побегу и споткнусь!»
Поделиться368Вс, 22 Сен 2013 21:35
- Ты где работаешь?
- Да в аэропорту, туалеты мою.
- Так зачем тебе такая работа, брось ее.
- Да? И уйти из авиации?
Поделиться369Вс, 22 Сен 2013 21:37
В автобусе девушка показывает мужчине на ширинку:
- Мужчина, магазин закройте.
- Что, директора видно?
- Ну, насчет директора не знаю, а пьяный грузчик на мешках лежит
Поделиться370Вс, 22 Сен 2013 21:42
Играю с маленькой дочкой: - Такая сладость! Так и съела бы! Господи,спасибо тебе за такой подарочек !Муж с дивана: - Пожалуйста!
Поделиться371Вс, 22 Сен 2013 21:44
Зять Обнаружил В Тёщином Телефоне Интересный Контакт " Хрен Моржовый" От Любопытства Не Выдержал Позвонил, Оказывается Себе...(((
Поделиться372Вс, 22 Сен 2013 21:48
Кто ищет работу: график 2/7, зарплата 90000-110000 руб., отпуск 56 суток. Звоните, будем вместе искать! 
Поделиться373Вс, 22 Сен 2013 21:52
— Гиви, про таблетки виагра знаешь?
— А для чего они?
— Ну чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!
— Успокоительное, что ли?
Поделиться374Вс, 22 Сен 2013 21:55
— Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду...
— Не смей угрожать отцу!
Поделиться375Вс, 22 Сен 2013 21:57
— Ты почему не спишь, милая?
— Зло не дремлет 
Поделиться376Пн, 23 Сен 2013 14:53
В зaбитый aвтобус входит мужик в толстой дубленке. Девушка возмущенно: —Мужчина, снимите дубленку, появится место, где стоять! — мужик то с утра с юмором:- Я могу и брюки снять - будет зa что держaться))))
Поделиться377Пн, 23 Сен 2013 16:45
Все жильцы дома № 17 , в возрасте до 25 лет , скинулись бабе Гале на билет в Амстердам , чтобы она увидела настоящих проституток и наркоманов!!!!!!!!!!!!!!!!
Поделиться378Пн, 23 Сен 2013 23:39
Учительница задаёт вопрос на уроке "Окружающий мир" - Чего звери больше всего боятся в лесу??? Ответ хором... - МАШУ!!!............
Поделиться379Вт, 24 Сен 2013 15:11
- Лена, ты что заболела? От тебя утром врач выходил??? - Маша, от тебя каждое утро полковник выходит, я же не говорю, что война началась...!!!)))



