Муж жене: - Ты моя птичка.
Жена:- а какая?
Муж: - Мозгоклюйка

Улыбнемся, любители сатиры!

- Решено, в квартирах унитазов не будет!
- Но почему?!
- От них вонь и мухи!
- Да полно те...
- Да отвечаю! Был тут давеча проездом в Тьмутаракани, зашел там в общественный туалет - глаза режет, лужи на полу, и мухи, мухи...
- Так там просто уборщицы нет!
- Да нет, дело не в уборщице, дело в УНИТАЗАХ!

Муж в мобильнике жены нашел незнакомый номер, с которого звонили в 23.00.
Позвонил по нему, ответил какой-то мужик.
- Ты кто? - Спрашивает муж.
- А ты сам-то кто?
- Я - муж Лены!
- А я развозчик пиццы!!! Как вы меня все достали...

Мужик ударил по столу кулаком:
- Да кто в доме хозяин!
Жена:
- Я, а что случилось?
Ничего... Я просто так спросил.

После брачной ночи лежат молодожены в постели:
- Любимая, я вижу, я не первый...
- Ну а я вижу, что точно не последний...

- Вчера с девушкой познакомился, очень она мне понравилась!
- Телефончик - то хоть взял?
- Конечно, взял! Смотри, какой навороченный! С камерой...

Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно...

- Пап, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
- Сиди тихо! Сейчас сам увидишь!

Объяснялa гaишнику, что вчерa былa в других босоножкaх, поэтому прaвa остaлись в другой сумке. Мужскaя логикa рaзбилaсь вдребезги...

Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 100 баксов. Радовался находке до тех пор, пока не нашёл в другом кармане чек из банкомата о снятии $500.

Объявление: "Пропала собака. Пекинес". Снизу другим почерком: "И это только начало... Заплатите за газ".

Это полный крах, когда через дырку в ботинке видна дырка в носке...

Кактус, 10 лет простоявший у компьютера, начал раздавать вай-фай.

— Как вас зовут? — Василий. — Дети есть? — Да, сын Василий и дочь Василиса! — А животные дома есть? — Кот Васька!
— К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...

Учительница биологии весь урок доказывала детям, что ягуар — это животное.

— Я вчера нашел четыре дохлые мухи, — рассказывает Миша в классе. – Два самца и две самки. Учитель смотрит скептически на ученика: — А как ты смог определить их пол? — Очень просто! Две приклеились к пиву, а две к зеркалу!

Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Сережи пожизненной «пятеркой» по русскому языку и по физкультуре.

— Дед, а ты в детстве где сидел http://gubernski.russ-forum.ru/ или в одноклассниках?— Я в детстве в обезьяннике сидел, за контакт с одноклассницей.

Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит: Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?

Бабушка воспитывает внука: — Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой. — Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!

— Как вы отмечаете день рождения в семье? — Да очень просто. День рождения жены-в ресторане, а мой-красным карандашом в календаре... .

Отвечая на деловой звонок, говорить "че", "да" и "какого хрена" стало старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ"
На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя ...ет?" есть замечательная фраза: " а вам сударь, какая печаль??"
Целый ряд идиоматических выражений типа: "** твою мать" или "ну, ни *** себе " заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.

Говорю мужу :
"Я с девочками погуляю, мы так...посидим где-нибудь, чай попьем"...
А он мне :
"Говори точнее где вы будете и откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд"

Дневник Домового
10июля.
Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было - забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю - не заметит.

11июля.
Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки...

12июля.
Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.

14июля.
Ночью от нефиг делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня...

15июля.
Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот хрен вам... Меня кадилом не проймешь.

17июля.
Грохнулся со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось...

18июля.
Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились.

21июля.
Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил пилюлей. Говорит, что я - дерьмо.

22июля.
Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, мать его!

23июля.
Ночью душил мужика. Задрал уже. Не нравится он мне.

24июля.
Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота.

27июля.
Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал нах, никто не послал обратно. Зато сказали, что я - дух покойного дедушки хозяйки. Брешут. Он уехал 2 года назад.

29июля.
Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дибила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит.

30июля.
Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел... Раньше лучше рисовали...

2августа.
За ВДВ!

3августа.
Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали.

5августа.
Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос.

9августа.
Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои шарундулы.

12августа.
Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера сьехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда сьехали, обнаружил, что он насрал под печкой. Вот гаденыш!

14августа.
Въехала новая семейка... Ну-ну...

20августа.
Скучаю по коту. Он мне пишет, что не скучает, потому что вопрос о шарундулах ещё открыт. Врёт, зараза!

21августа.
Переговорил с их Домовиком. Он не против разменяться. Тем более, что тут трешка, а у них двушка. Договорился с голубями о переезде. Запросили полбатона крошками. Совсем озверели! Ссылаются на инфляцию.

22августа.
Собрал сундук, жду голубей.

24августа.
Ура! Переехал!!! Кот делал вид, что не рад. Потом предложил позырить в окно. Сказал мне, что тоже скучал. Обнялись.

25августа.

Сказал коту, что в зеркале живёт бабайка. Ходит, шугается.

26августа.
Выпил молоко из миски кота. Сказал ему, что это мухи. Он пошёл договариваться с пауком, чтобы сдавал мух ему.

27августа.
Поскользнулся в ванной. Ударился копчиком. Хозяйка лишилась любимой заколки.

28августа.
У хозяйки новый хахаль. Кот не хочет ссать в ботинки. Игрушка уже не прокатывает. Если останется ночевать — буду душить.

29августа.
Хахаль поскользнулся в ванной. Ударился копчиком. Ржали с котом под умывальником. Вернул хозяйке заколку.

30августа.
Играли с котом в прятки. Делаю вид что ищу его. Просто захотелось покоя. Я то знаю, что он в шкафу сидит.

31августа.
Кот обиделся за то, что я забыл его найти, а он весь день просидел в стиралке. А я думал, что у него нет фантазии…

1сентября.
День знаний. Кот сожрал букварь.

3сентября.
Третье сентября — день прощанья,
День когда горят костры рябин,
Как костры горят обещанья
В день когда я совсем один… И кот ещё со мной. И хозяйка...

- Особенно трогательны, конечно, женские образы. Прекрасна, скажем, булгаковская Маргарита: "Маргарита вымазалась жирным целебным кремом, села на швабру и полетела навстречу своему счастью".

Что читали женщины в плутовском романе Ильфа и Петрова "Золотой телёнок"?

"Почти на всех скамьях Бульвара Молодых Дарований сидели одинокие девицы с раскрытыми книжками в руках. Дырявые тени падали на страницы книг, на голые локти, на трогательные челки.
Когда приезжий вступил в прохладную аллею, на скамьях произошло заметное движение. Девушки, прикрывшись книгами Гладкова, Элизы Ожешко и Сейфуллиной, бросали на приезжего трусливые взгляды", - читаем в романе "Золотой телёнок".

Что же читали девушки? О чём? Стихи о любви? Статьи о парижской моде? О новостях в искусстве? О воспитании детей? Увы! Принцип "равноправия с мужчинами" выдвигал требования быть выше кухни, семьи, мелких мещанских интересов.

Беседуют два политолога:
– В идею коммунизма изначально вкралась ошибка!
– Я с вами абсолютно согласен! Помните ту песню: Наш паровоз, вперед лети, в коммуне – остановка…?
– И где же здесь, по-вашему, ошибка?
– Как где?! Паровозы не летают!...