- Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?

- Какой, сынок?

- Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.

--------------------------------------------------------------------------------

Утром первого января из детской раздается крик:

- Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!

- Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.

--------------------------------------------------------------------------------

какой забывчивый папа, а дети ничего не забывают, что им пообещали

Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью.

Только мы можем ехать в старой "шестерке" и обсуждать недостатки "Лексуса".

Детство – счастливейшая пора: бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя никто не съел!

Черную икру на бутерброд следует мазать с одной стороны, а масло - с другой. На случай если упадет.

Объявление в маршрутке: "Проезд стоя категорически запрещен: ГАИ требует, чтобы количество трупов не превышало количество посадочных мест".

ЗОЛУШКА

Ветер подхватил ценник с витрины... и прилепил к спине девушки.
Прохожие читали и спотыкались..: “Последний экземпляр… 999 долларов”.
Прибалдевшие мужики оббегали девицу кругами...
Ничего особенного! За что 999 долларов?! Не иначе девица в постели творит чудеса!
Местный банкир, не настолько богатый, чтобы покупать дешевые вещи, вьехал на тротуар. Прохожие брызнули из-под его “мерседеса”.
- Мисс супер-пупер, садись!
-Вы мне?
Не веря своему счастью, Золушка вошла в «мерседес».
Когда банкир, миновав кучу комнат, повалил девицу в постель, она не сопротивлялась, решив, что сон продолжается.
Раздеваясь, банкир бормотал: “Поглядим, за что такие расценочки!”
Золушка оказалась девушкой. В постели банкиру вспомнилось, как он на лесоповале волочит бревно.
Банкир вручил тысячу долларов со словами: «Девочка, повышай мастерство, в трубу вылетишь!»
По городу полетел слух: по улицам ходит сексбомба за тысячу долларов!
Дружки приставали к банкиру с распросами: «Как она в деле?»
Согласитесь, приятелей на тысячу не опустить - грех!
Банкир поднимал большой палец: «Классная баба! Отработала тысяч на пять!»
У парней от зависти слюни: «Дай телефончик!»
Девушка швыряла трубку:
- Свиньи! За кого меня принимаете?
Мужики пришли к выводу: «Цену набивает! Не иначе девица имеет дополнительный орган!»
А Золушка часами вертелась у зеркала, пытясь понять, отчего мужики вдруг обезумели? Груди как не было, так и нет, ноги толстые. Но раз телефон оборвали, значит, разглядели во мне уникальность какую-то! Со стороны виднее!
На тысячу долларов девушка накупила одежды, косметики, поглядела передачу «Про это».
Наконец, решилась закрепить знания. Ответила на телефонный звонок. Провела ночь с пыхтящим блондином. К ее удивлению,он тоже дал тысячу долларов! Хотя мужчина в восторг не пришел. “Чего же другие с ней вытворяют, а я, идиот, не понял?! Лучше б я эту тыщу пропил!”
Но всем напевал:
- Не девица, а полный Лас-Вегас!
За полгода в ловушку попались все богатые города.
Предыдущий вовлекал в сговор следующего.
Золушка тем временем хорошела. Денег полно, - оделась как куколка, появилась уверенность. С практикой секса пришло мастерство. К концу года стала тысяче более-менее соответствовать. А отсидевший десятку грузин дал аж две!
Золушка сообразила: выходит, отдавалась задаром!
Сама слух пустила, что берет за ночь три тысячи!
Что вы думаете? Правильно. Очередь увеличилась. Из других регионов потянулся народ. Золушка стала местной достопримечательностью. Горожане гордились: «Наша пизанская башня!»
Подружки от зависти лопались:
- Каким макаром на ровном месте счастье свалилось? Ты ведь ни ухом, ни рылом об этом не думала!
На что Золушка отвечала: «Надо знать себе цену!»

Честность
У нас в ансамбле на саксофоне Гриша. Жена Даша.
Он ее любит, но на гастролях свой шанс не упустит. А потом мучается.
А потом опять не упустит.
Если при этом любишь жену, - научись врать, чтобы ей больно не
делать! А Гриша врет отвратительно. Постоянно в семье мордобой.
Значит, люди не безразличны друг другу.
В Выборге местная девица, целуясь, откусила Грише кончик его
языка.
Ему и на саксафоне толком не сыграть, а, главное, жене не обьяснить,
с чего на старости лет зашепелявил.
В автобусе назад едем, Гриша в панике:
- Мужики, придумайте, где женатый человек язык потерять может!
И тут на повороте уходим в кювет.
Гришу с переломом ребер несут, на лице кровь, а он хохочет:
- Повезло, врать не придется!

Скиф
ну может у кого-то так  получиться:
придет холостой мужчина к одинокой женщине повесить люстру, потом придет шторы повесить...
а потом станет ей настоящим мужем )))

или наоборот - придет женщина квартиру убрать...

лишь бы людям в радость

Юша
мне товарищ рассказывал, как он реально искал массаж, когда у него прихватило спину, так он такой злой был, потому что массажа как такового не находил, везде натыкался на эротический массаж с продолжением а-ля все включено и интим услуги симпатичных массажисток