– Вообще-то красная я, – вздохнула Мартышка, – но можно считать, что все огненные оттенки тоже годятся. Ой, чуть не забыла: ложку на стол не забудьте положить, красивые свечи поставить. И, само собой – фрукты, овощи разные.
Она снова почесала наколотые ёлкой ладошки:
– И зачем я всё это вам рассказываю? Заступать-то мне аж восьмого февраля. Ах, да я же ну такая артистичная, такая противоречивая! Короче, вы траву ешьте, а фрукты – ни-ни! Фрукты я есть буду! Учтите, я приду, – мало не покажется, так что копите бананы!
анекдоты
Сообщений 281 страница 295 из 295
Поделиться281Вс, 27 Дек 2015 23:59
Поделиться282Пт, 1 Июл 2016 15:40
Два дворовых кота внимательно следят за пушистой персидской кошечкой.
– Красавица! – вздыхает первый.
– Не то слово, видел бы ты ее мокрой – не фигура, а загляденье!
Поделиться285Пн, 7 Ноя 2016 17:32
— Беня, я таки гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!
— А шо у них случится?
Поделиться286Пн, 24 Апр 2017 17:34
Что то давно никто не выкладывал анекдоты.
Поделиться290Пт, 1 Мар 2019 11:49
Отец рассказывает сыну сказку про Колобка и говорит:
— Вот видишь, не послушал Колобок бабушку с дедушкой и съела его лиса!...
— А если бы послушал, говорит сын, — они бы его в самом начале сказки и сожрали! А так — хоть погулял...
Поделиться292Пт, 6 Дек 2019 10:23
Три мальчика спорят, у кого память лучше.
Первый говорит:
— Я помню свой первый день в яслях!
Второй говорит:
— Это что, вот я помню свой первый день в роддоме!
Третий:
— Все это ерунда пацаны,
Я помню, как шел на дискотеку с папой, а возвращался уже с мамой.
Поделиться293Вт, 28 Янв 2020 19:43
Правда - это такая штука, которую хочется знать, но в которую не всегда хочется верить...
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи.
Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?
- Ты придурок - спору нет!
Но живет еще на свете вот таких, как ты, две трети!
— Назовите ваши сильные стороны.
— Настойчивость!
— Спасибо, мы свяжемся с вами.
— Я подожду здесь.
Гляжу в стиральную машину и замечаю, как плывут страница с адресом прописки и восемь тысячных купюр
- Ты чего такой помятый?
- Да с пьяну сел в машину, завёл, оказалась стиральная.
- Как себя чувствует твой попугай?
- Бедняга умер…
- От старости?
- Hет, от огорчения. С тех пор, как я женился, ему не удалось вставить ни слова.
Медведь, который 10 лет прожил с цыганами, не ложится в спячку, чтобы у него ничего не украли.
– Дорогая сколько же вам лет?
– Двадцать.
– Но год назад вы говорили абсолютно тоже самое…
– Я не из тех, кто сегодня говорит одно, а завтра другое!
Деньги — ЗЛО! Приходишь в магазин и зла не хватает...
На приеме у врача:
— Пьете?
— Не откажусь!
— Папа, меня ребята в школе побили.
— Сам виноват, я gubernski.russ-forum.ru всё видел!
Чем меньше населённый пункт, тем интересней и увлекательней в нём Санта-Барбара...
Поделиться294Чт, 9 Апр 2020 00:27
Этот год - действительно год крысы: сидим по норам, вылезаем за припасами и тащим в норку, увидим человека - разбегаемся...
До сегодняшнего дня я ещё никогда не протирал бутылку водки спиртом.
После карантина:
- Дорогая, тебя взяли на новую работу?
- Нет, не прошла.
- Тест не прошла?
- В дверь не прошла…
Шел 2-й месяц самоизоляции. Чтобы выйти на улицу, народ начал выгуливать не только собак, но и котов, хомяков, морских свинок и даже попугая в клетке!
Лишь я сидел дома и с грустью смотрел на трехсотлитровый аквариум...
Поделиться295Чт, 16 Апр 2020 22:05
У кассы женского бутика, мужики ударение в слове "расплачусь" могут ставить в разных местах...
- Ты где была?
- На встрече одноклассников...
- Целых три дня?!
- Да, мы вспоминали...
- Что вы вспоминали?
- Где я живу...






