ГУБЕРНСКИЙ г.Чехов

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



анекдоты

Сообщений 281 страница 295 из 295

281

– Вообще-то красная я, – вздохнула Мартышка, – но можно считать, что все огненные оттенки тоже годятся. Ой, чуть не забыла: ложку на стол не забудьте положить, красивые свечи поставить. И, само собой – фрукты, овощи разные.
Она снова почесала наколотые ёлкой ладошки:
– И зачем я всё это вам рассказываю? Заступать-то мне аж восьмого февраля. Ах, да я же ну такая артистичная, такая противоречивая! Короче, вы траву ешьте, а фрукты – ни-ни! Фрукты я есть буду! Учтите, я приду, – мало не покажется, так что копите бананы!

0

282

Два дворовых кота внимательно следят за пушистой персидской кошечкой.
– Красавица! – вздыхает первый.
– Не то слово, видел бы ты ее мокрой – не фигура, а загляденье!

0

283

http://s9.uploads.ru/t/PDbvF.jpg

0

284

http://s7.uploads.ru/E4W80.jpg

0

285

— Беня, я таки гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!
— А шо у них случится?

0

286

Что то давно никто не выкладывал анекдоты.

0

287

http://sf.uploads.ru/LpkVN.jpg

0

288

http://s8.uploads.ru/0axLs.jpg

0

289

http://sd.uploads.ru/t/C7Kiv.jpg

0

290

Отец рассказывает сыну сказку про Колобка и говорит:
— Вот видишь, не послушал Колобок бабушку с дедушкой и съела его лиса!...
— А если бы послушал, говорит сын, — они бы его в самом начале сказки и сожрали! А так — хоть погулял...

0

291

http://s5.uploads.ru/t/YzQNJ.jpg

0

292

Три мальчика спорят, у кого память лучше.
Первый говорит:
— Я помню свой первый день в яслях!
Второй говорит:
— Это что, вот я помню свой первый день в роддоме!
Третий:
— Все это ерунда пацаны,
Я помню, как шел на дискотеку с папой, а возвращался уже с мамой.

0

293

Правда - это такая штука, которую хочется знать, но в которую не всегда хочется верить...

- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи.
Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?
- Ты придурок - спору нет!
Но живет еще на свете вот таких, как ты, две трети!

— Назовите ваши сильные стороны.
— Настойчивость!
— Спасибо, мы свяжемся с вами.
— Я подожду здесь.

Гляжу в стиральную машину и замечаю, как плывут страница с адресом прописки и восемь тысячных купюр

- Ты чего такой помятый?
- Да с пьяну сел в машину, завёл, оказалась стиральная.

- Как себя чувствует твой попугай?
- Бедняга умер…
- От старости?
- Hет, от огорчения. С тех пор, как я женился, ему не удалось вставить ни слова.

Медведь, который 10 лет прожил с цыганами, не ложится в спячку, чтобы у него ничего не украли.

– Дорогая сколько же вам лет?
– Двадцать.
– Но год назад вы говорили абсолютно тоже самое…
– Я не из тех, кто сегодня говорит одно, а завтра другое!

Деньги — ЗЛО! Приходишь в магазин и зла не хватает...

На приеме у врача:
— Пьете?
— Не откажусь!

— Папа, меня ребята в школе побили.
— Сам виноват, я gubernski.russ-forum.ru всё видел!

Чем меньше населённый пункт, тем интересней и увлекательней в нём Санта-Барбара...

0

294

Этот год - действительно год крысы: сидим по норам, вылезаем за припасами и тащим в норку, увидим человека - разбегаемся...

До сегодняшнего дня я ещё никогда не протирал бутылку водки спиртом.

После карантина:
- Дорогая, тебя взяли на новую работу?
- Нет, не прошла.
- Тест не прошла?
- В дверь не прошла…

Шел 2-й месяц самоизоляции. Чтобы выйти на улицу, народ начал выгуливать не только собак, но и котов, хомяков, морских свинок и даже попугая в клетке!
Лишь я сидел дома и с грустью смотрел на трехсотлитровый аквариум...

0

295

У кассы женского бутика, мужики ударение в слове "расплачусь" могут ставить в разных местах...

- Ты где была?
- На встрече одноклассников...
- Целых три дня?!
- Да, мы вспоминали...
- Что вы вспоминали?
- Где я живу...

0

Быстрый ответ

Напишите ваше сообщение и нажмите «Отправить»


Для ответа собеседнику нажмите на его ник(имя). Для цитирования выделите цитируемое и нажмите "Цитировать". Перед публикацией сообщения, пожалуйста, ознакомьтесь с правилами форума!