ГУБЕРНСКИЙ г.Чехов |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » ГУБЕРНСКИЙ г.Чехов » Курилка Общение СлухиСплетни Юмор Политика Новости » анекдоты
Две блондинки:
- Вчера вечером говорит мне мой «только 10 вечера иди покушай, а худая, как щепка».
- Муж?
- Внутренний голос!
Встречаются три подруги.
Одна жена уже лет десять - другая
любовница - третья обручена
(невеста). Ну обсудили своих
мужиков, то да се - решили
поэкспериментировать: одеть
кожаное черное белье -
сексуальные чулки с поясом -
высокие каблуки - маску на глаза и
так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.
"Невеста" рассказывает - Он
пришел домой, я встретила его в
чулках, в маске на высоких
каблуках - он набросился на меня
сказал, что я любовь его жизни и
мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает - я
пришла к нему в офис - закрыла
дверь - распахнула плащ - а там
кожаное белье, маска, каблуки - он
ничего не сказал, но мы 5 часов без
перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно -
муж пришел с работы, я открыла
дверь в кожаном черном белье,
сексуальных чулках и маске - он
посмотрел и спросил: "Что на ужин,
Бэтмен?"
Молодожены
договорились заниматься любовью только по тем дням
недели, в которых есть буква "р". Приходит как-то
муж с работы усталый, а жена давай к нему домогаться. Он и
спрашивает ее: - Милая, а какой сегодня день? -
Понедрельник! - отвечает она.
Ей было 18, а ему 30.
Они были одни. Она знала, что сегодня он сделает это. Он
наклонился над ней, она начала дрожать всем телом. - Я боюсь
- сказала она. - Не стоит даже говорить - ответил он. ...и
затем удалил ей зуб.
В библиотеке: - Скажите, у вас есть
интересные книги о любви? - Вот, пожалуйста, "Любовные
позы". - Хм... А что-нибудь более приличное? - Есть.
Вот "Интеллигентные любовные позы".
После ночи любви. Она: -
Дорогой, мы поженимся? Он: - Созвонимся.
Лежат муж и
жена в постели. Жена: - Доpогой, возьми меня... - Спи,
pодная, мы никyда не едем.
Жена говорит мужу: -
Милый, а мы будем сегодня ... Муж: - О дорогая, я хочу
сначала пожрать чего-нибудь. Жена: - Ну какое ты все-таки
животное!!
* * *
- Ромашка, ты меня любишь? - Да, Василек,
люблю. - Ромашка, ты меня хочешь? - Да, Василек, хочу. - Ну
где же эти... пчелы?
* * *
Муж (смотрит по телевизору
парное выступление фигуристов) - С такой фигуристкой и я бы
проделал произвольную программу. Жена (расправляет постель)
- Сейчас посмотрим, как ты выполнишь обязательную. ...Из
серии самый короткий анекдот...
Кого хочу, незнаю. Кого
знаю, не хочу...
* * *
- Милый, ты меня любишь?
- А что
же я по-твоему делаю?!
Купе. 3 женщины и дремлющий мужик на верхней полке. Внизу негромкое обсуждение мужчин:
— О, я так люблю военных! Подтянутые, аккуратные...
— Ах, спортсмены... Стройные, сильные...
— А у меня с детства идеал мужчины — индеец!..
Свешивается голова с верхней полки:
— Дорогие женщины! Позвольте представиться — мастер спорта полковник Чингачгук.
Отец:"По какому поводу?"
Сын:"Да, сижу на математике,учительница меня спрашивает сколько будет 7*9, я ей отвечаю 63,
она:а 9*7, я ей:какая на..й разница?"
Отец: "Ладно, завтра схожу."
На следующий день сын приходит со школы и говорит:"Пааап, тебя в школу опять вызывают!"
Отец:"По какому поводу?"
Сын:" Физрук мне говорит подними левую ногу,я поднял, подними левую руку, я поднял, подними правую руку,
я поднял, подними правую ногу, я спросил:а стоять мне не чём? На х.ю?"
Отец: "Ладно, завтра схожу."
На третий день приходит сын со школы и говорит:"Пап, можешь в школу не идти, меня исключили..."
Отец:"За что?!"
Сын:"Вызывают меня к директору, захожу в кабинет,смотрю математичка сидит, физрук и учитель рисования"
Отец:"А учитель рисования на..я пришел???"
Сын:"Я тоже это спросил!"
Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:
- Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его... шмексе... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
- Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
- Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
- Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т. д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... вдруг слышит:
- Милый... милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орёт:
- Твою мать - но ведь ему ж не пожизненное дали!!
- Алло. Привет, Санек!
- Э, вообще-то я Лена - Ну не знаю, у моего мужа в телефоне ты Санек.
- Что значит для мужчины удачно жениться?
- Это засунуть руку в мешок с ядовитыми змеями и вытащить от туда ужа.
Крайне увлекательное и очень безопасное занятие - искать виновного.
Особенно, если сам виноват и возглавляешь поиски.
Приходит мужик в публичный дом, снимает себе девку и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламываются менты с облавой. Всех построили в коридоре и начали дознания:
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, что вы! Я массажистка!
- А ты?
- А я делаю педикюр!
Мужик не выдерживает и говорит:
- Не, вы только посмотрите на них! Сейчас окажется, что проститутка тут - я!!!
Глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно┘ И только кошелек от страха задрожал и затаился┘
mnа
Глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно┘ И только кошелек от страха задрожал и затаился┘
Как будет чихуахуа в множественном числе? Дохуа чихуахуа!
Японский доктор Самомуто Херовато и его помощник Тото Ионото.
Мари
Анекдот про Врачей
3
В психиатpической больнице пациента вызывают на собеседование по поводy его выписки.
- Скажите, - вопpошает пpофессоp, - что вы сделаете, если мы вас выпишем?
- Сделаю pогаткy, веpнyсь сюда и пеpеколочy все окна в вашем поганом заведении.
- В палатy его! - pявкнyл недовольный пpофессоp.
Пpошло полгода, и того же пациента вновь пpиглашают на собеседование.
- Hy что, любезнейший, одyмались?
- Да, я в полном поpядке.
- И что же вы бyдете делать, если мы вас выпишем?
- Устpоюсь на pаботy, а потом снимy кваpтиpy.
- Хоpошо, далее...
- Я бы хотел познакомиться с симпатичной девyшкой.
- Отлично, а потом?
- Я пpиглашy ее к себе, поставлю тихий блюз, yгощy шампанским.
- Замечательно, далее?
- Бyдy целовать и ласкать ее, залезy тихонечко ей под юбкy, снимy аккypатненько с нее тpyсы, а потом... соpвy с них pезинкy, сделаю pогаткy, пpимчyсь сюда и пеpеколочy все окна в вашем поганом заведении!!!
Вы здесь » ГУБЕРНСКИЙ г.Чехов » Курилка Общение СлухиСплетни Юмор Политика Новости » анекдоты
Застройщик СУ-155, дома серии ИП-46С, И-155, И79-99.
Сайт «Форум ГУБЕРНСКИЙ» - место общения жителей микрорайона "Губернский" - г.Чехов, мкр.Губернский, ул.Земская, Уездная.
